Depilación todo un arte

DEPILACIÓN TODO UN ARTE.

Lunes. Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testiculos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que ultimamente anda de capa caida.
Como no tengo ni idea de como hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella tambien se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con maquina de cortar el pelo.
- Utilizar espuma o gel.
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo.
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan dificil. Todas las tias de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es facil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky, porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la maquina. Coño, como mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicua.
Vamos con la espuma. Esto tambien tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papa Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta mas que la sierra de Viernes 13. Gracilmente levanto mi escroto para tener mejor vision.
Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cual es el sentido del pelo en un cojon?
- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dara igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atras, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo habilismo?
- No jodas, ¿y eso que es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahi casi no tengo vello, excepto en la zona mas proxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bide y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Seran cortecitos.
Me miro al espejo. Joder, que impresion. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detras es aun peor. ¿Como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el panico. Aun quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso si).
No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvido pasarme la maquina del pelo primero! Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conociamos.
Un par de minutos y cortecitos despues, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Despues de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma despues… ¡no me reconozco!
Coño, hasta parezco un deportista. ¡Que fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡que disfraz de momia mas guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algun despistado.
Esto me gusta, me siento limpito, no se, como mas higienico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos alla. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarisimas. Por un momento dudo... ¿no estare buscando entre sus cosas de restauracion de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me de para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues sera todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tias dicen que lo pasan mal con la depilacion.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalon en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un dia cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no, joder, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensara que tengo una bateria de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. Otias!... ¡estoy mas rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Sera que las tias tienen el chirri mas resistente?
Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeon a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, asi que segun entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que esta en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, segun entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Veras, creo que la he cagado.
- ¿Que has roto? ¿Cuanto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirandotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un aleman en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te pario!... pero si estas en carne viva.
- Yo es queee... queria darte una sorpresita... queria raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero... ¿como lo has hecho?... ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahi si que me ha empezado a picar.
- ¿que crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora? ¡Jaajajajajajajajajajajajajajajajaja!