unos cuantos chistes

porte · 3 Feb 2010

1.-Van dos vascos en un bote:

- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos vascos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos..
- Bueno, pues .. ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un vasco a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento.. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Un vasco conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:
'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los vascos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?

- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... ..

8.- Un vasco entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos
cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes.. Al entregárselos el
empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Un vasco pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos vascos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos vascos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un vasco a otro
- Ibamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un vasco por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un vasco a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donostia?
El pensamiento.

16.- Se muere un vasco y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17..- Comienza la música y un vasco que estaba un poco bebido ve una señora
elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un vasco del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos vascos de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué
culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un vasco y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos vascos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22.- Un vasco en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Donostia, le dice al
contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca
salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora..

24.- Llega un niño de Donostia a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos vascos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no
tenga bolas de navidad.

26.- Coge un vasco el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

bonel · 3 Feb 2010

porte son buenisimossssssssss jajajajaaaaaaaaa

porte · 3 Feb 2010

gracias bonel

Izaro ® · 4 Feb 2010

estos vascos como son muy buenos porte

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bonel

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Izaro ®

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