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unos cuantos chistes


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  1. #1
    Avatar de porte

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  3. #2
    Avatar de porte

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    1.-Van dos vascos en un bote:

    - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
    - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

    2.-Dos vascos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
    - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
    - Pollos, responde el primero
    - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
    - Si aciertas puedes quedarte con los dos..
    - Bueno, pues .. ¡cinco!

    3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración.
    - O ... o ... o ... o ... o
    - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

    4.- Le dice un vasco a otro:
    - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
    fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
    - ¡EEEEEE! Espera un momento.. ¿Qué coño es un patio?

    5.- ULTIMAS NOTICIAS
    Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error

    6.- CURVA PELIGROSA
    Un vasco conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:
    'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

    7.- AGENDA DE TELEFONOS
    ¿Por qué los vascos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?

    - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... ..

    8.- Un vasco entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos
    cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes.. Al entregárselos el
    empleado le advierte:
    - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
    - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

    9.- Un vasco pregunta a su padre
    - Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
    - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

    10.- Dos vascos, amigos de la infancia, se encuentran
    - ¿Y tú ahora a que te dedicas?
    - Pues tengo una granja con 10.000 palomas
    - ¿Mensajeras?
    - No, no te exagero nada.

    11.- Se encuentran dos vascos
    - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
    - ¿De qué?
    - De Compostela

    12.- Le contaba un vasco a otro
    - Ibamos yo y Txomin
    - No, íbamos Txomin y yo
    - Vale, listo, yo no iba.

    13.- Llama un vasco por teléfono y le contestan
    - ¿Si?
    - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
    - ¿Es su primer hijo?
    - No, soy su marido

    14.- Le dice un vasco a otro
    - Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
    - Porque está lloviendo a cantaros
    - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

    15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donostia?
    El pensamiento.

    16.- Se muere un vasco y se acerca un amigo al hijo.
    - Lo siento.
    - No, dejalo acostado, tal como está.

    17..- Comienza la música y un vasco que estaba un poco bebido ve una señora
    elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
    - Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
    - No
    - ¿Y por qué no?
    - Pues por cuatro motivos:
    Primero, porque usted está borracho.
    Segundo, porque esto es un velatorio.
    Tercero, porque el Ave María no se baila.
    Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

    18.- Llega un vasco del trabajo y pregunta:
    - Hijo, ¿Con que juegas?
    - Con lo que me sale de los huevos.
    El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
    - Mamá, ya no quiero mas kinders.

    19.- Dos vascos de conversación
    - Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué
    culo!
    - ¿Y de cara?
    - Ah, eso si, ¡carísima!.

    20.- Se juzga a un vasco y dice el fiscal al acusado:
    - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
    - ¡Por qué no tenía mas balas!

    21.- Dos vascos. Uno le pregunta al otro:
    - ¿Qué llevas en esa cesta?
    - Si lo adivinas, te doy un racimo.
    - ¡¡ Croquetas!!

    22.- Un vasco en el viaje de Colón.
    - Almirante, quince carabelas se acercan
    - ¿Una flota?
    - No, flotan todas.

    23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Donostia, le dice al
    contramaestre
    - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca
    salvavidas.
    - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
    - Si hombre, para follar estoy yo ahora..

    24.- Llega un niño de Donostia a casa
    - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
    - Bueno ¿y a mi qué?
    - A ti puta.

    25.- Dos vascos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
    Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
    - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no
    tenga bolas de navidad.

    26.- Coge un vasco el teléfono
    - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
    - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.






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  4. #3
    Avatar de bonel

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    porte son buenisimossssssssss jajajajaaaaaaaaa


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  5. #4
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    gracias bonel


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  6. #5
    Avatar de Izaro ®

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    estos vascos como son muy buenos porte


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