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Chistes


Estás en el tema Chistes dentro del subforo Humor y ocio en LonasDigital. Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: - Oiga... ¿usted de dónde es?... - Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia! - ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander! - Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica? - ¿Yo? soy violinista... - ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también! - No puede ser... ¿tú también...



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  1. #1
    Avatar de jeylu

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    Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

    - Oiga... ¿usted de dónde es?...
    - Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
    - ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
    - Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
    - ¿Yo? soy violinista...
    - ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
    - No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
    - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
    - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
    -Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
    -Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"








    Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
    - Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
    - Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
    - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
    - Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
    - Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
    - Vale, vale.
    Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
    - Pídeme un deseo y te será concedido.
    - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
    - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
    Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
    Llama Iñaki a Patxi:
    - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
    - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.









    Dos vascos:
    -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
    -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
    -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
    -De acuerdo
    Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
    -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
    -Que quieres?
    -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
    - La buena?
    - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
    - Y la noticia mala?
    -Que juegas mañana a las 11:00







    Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
    Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
    El vasco pide un whisky doble.
    La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo
    Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
    “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
    El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
    “Yo también No sabía que se podía elegir


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  2. Los siguientes usuarios agradecieron a jeylu por su mensaje :

    jose1969 (05-03-10)




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