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A reir un poquito por porte ajjajaja ese soy yo o no so se no se

porte

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Usuario Excelso
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EL INDIO

Un indio dice a su esposa:
Yo orinar whisky
La india dica:
Yo buscar 2 vasos con hielo
Y el indio dice:
No, tu buscar 1 vaso, tu beber a pico de botella.



DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!


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EN EL PAJAR


Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a joder o a tejer?


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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:

¿Te gustaría una corrida mágica?

¿Qué es una corrida mágica?

Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.


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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:

Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.


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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.


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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?

Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?


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HUEVO


Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...

Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al hijo puta del avestruz.


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CON EL GINECÓLOGO


La madre, desesperada, pregunta al médico:

Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.

¿Azul, doctor?
No... todo mordido
.


:55::55::55::55::55::55::55::55::55:



 
jajjajajaaaaaaaaaaaaa,el del clitoris del carj..........,jajajajajajaj,ese porteeeeee:92::92::92:
 
jajajaj graciassssssss a si me llaman jajajja:129::129:
 

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