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Remesa de chistes


Estás en el tema Remesa de chistes dentro del subforo Humor y ocio en LonasDigital. CONDONES OLÍMPICOS http://tbn0.google.com/images?q=tbn:7mWIjcqp-CFVYM:http://2.bp.blogspot.com/_jwYUmf_1mQk/SKKbh1gG4dI/AAAAAAAACQs/nL1Ivib2l70/s400/condones_olimpicos.gif Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?...



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  1. #1
    Avatar de Mireto

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    Título:  Viajero Soñador Rango:  Administrador
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    CONDONES OLÍMPICOS





    Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
    Impresionado, compra una caja.
    Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
    - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
    - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
    - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
    - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
    - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!




    __________________________________________

    LA PROMESA

    Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.


    Finalmente el joven le dice:
    - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
    - Bueno, pero sólo la mitad.... Promételo.
    El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
    - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
    El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
    dice:
    - ¡Ah No! Promesas son promesas.




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    LA CIGÜEÑA




    El papá de Jaimito le dice:
    - Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?




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    SÍNDROME DE ¿KODAK?

    - Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
    - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo.. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
    - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
    Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.




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    ¡VAS A SUFRIIIIIR!





    - Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
    - Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
    - Noé enfadado les gritó:
    - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
    - Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
    - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
    - Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
    - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
    - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
    - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
    - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
    - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
    - ¿Qué es eso de que va a sufrir?
    - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!



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    ¡QUE MANERA DE PENSAR!




    - Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
    - Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
    - Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
    - Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
    - Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
    - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
    - La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
    - Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
    - No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.



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    PIROPO




    Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.



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    MAIL A LA ESPOSA




    Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.



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    HOROSCOPO




    ¿Has leído tu horóscopo del 2008?
    Salud: los astros te sonríen
    Dinero: los astros te sonríen..
    Sexo: los astros se cagan de la risa.



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    PREGUNTA?

    ¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?

    Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.



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    ELECCION




    De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...



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    SABER




    ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?


    Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.



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    CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

    Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
    Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
    Un día leí que follar


    era malo, ...y deje de leer.


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    GENETICA




    He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.



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    CONFESION




    Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
    Padre,... me quiero confesar.
    Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
    Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
    Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
    Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

    Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!


    No se resuelven dudas por Privados ni por E-mail, ya que para eso esta el foro.


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  2. #2
    Avatar de adai

    adai está desconectado
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    muy bueno


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